Couldn't help to thinking of you.
已经很久没有来lofter了,这可以算是一个惯例、非常夜深人静而又心情阴郁的时候才会想到来这里。所有的东西都需要寻找自己的归属地,就像愿望会找到生日蛋糕,祈祷会找仁慈的神,吻会落在心爱的人的嘴上,戒指会找到最适合它的无名指,不快乐需要被埋葬可是不能是我心上。
冰激淋是不是会不开心“每次你不开心了才想到我”,lofter是不是也会不开心“每次都把我当心情垃圾筒是不是太不公平了”。什么时候学会了对所有人都笑眯眯很搞笑很天真很有趣的样子可是真的超级难过的时候却不想找任何一个熟人或者朋友说。
我记得那段多愁善感的日子里老潘对我说“你能不能不要这样啊、这样忧郁的话让别人都不知道要怎么和你相处啊”自此就明白了人还是天天晴朗没心没肺的快乐才会比较有市场。事实也真的是这样,我性格改变了之后的确自己变开心了很多,一个人穷游到大理的时候,路上的好多人都愿意和我做朋友、我的快乐逗逼感染到他们以致后来还收到“喜欢你阳光般灿烂的笑”的短信。可是这让我更加不知道怎么面对忧伤了,(虽然以前我也不擅长这个),我不想再让人家认为我是玻璃心的小女孩,易受伤难安慰、而事实上我真的是个心思很细腻的女孩子,敏感柔软,这让我对他人的苦难可以有非常容易达成的感同身受、却也对自己的情感体会有着太轻易的呼之欲出。
却是在每次心情不晴朗的时候都想找个陌生人说话,通常是找不到的,会被人家当成神经病的吧、我和你非亲非故的你和我说这么多干什么,除非也是听者很无聊,可以把我的坏情绪都当成故事来听。更多的时候是选几部极其悲伤的电影,爱情、亲情都可以,在感人之处哭得动情一些那么也算一些眼泪替自己流了。会幻想自己一个人去海边,一个人去爬高山,一个人去沙漠。一个人点燃一支烟,一个人开一听啤酒。
我没有爱情。我没有经历过爱情。简言之就是没有人爱我。没有人接我下班、没有人说“走 带你去吃好吃的”、没有人给我买漂亮裙子、没有人愿意对我付出。我曾经我以为我有过的。那个说“ 遇到你是我最大的幸福和运气 ” 的人,那个被我写在香格里拉遗忘本上面的名字,竟然现在变成一种安慰。好像自己也曾经爱过似的。